Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
+7
Able
Wander
TarLiO
pansa_91
bIb
black_vi
LilSnoOpY
11 posters
Страница 4 от 4
Страница 4 от 4 • 1, 2, 3, 4
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Слънце пече, хуй се влече по гърба по гърба, че в гъза !!!
Ало, ало тук майката си ебало при вас как е ? Хахахахахахах - ТОВА СА ФРАЗИ НА БАБА МИ ТЯ Е НА 81 !!!
Ало, ало тук майката си ебало при вас как е ? Хахахахахахах - ТОВА СА ФРАЗИ НА БАБА МИ ТЯ Е НА 81 !!!
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Ех сега в мен ли се съмнявашAble написа:хахахаахахахах много смях благодарение на ga6toqda
- Келнер, в супата ми плува слухов апарат!
- Моля?
- Господи, в кътника ви виждам огромна дупка, огромна дупка! - възкликва зъболекарят.
- Нямаше нужда да го повтаряте, знам - отвръща нервно пациентът.
- Аз не повтарям - засяга се зъболекарят, - това беше ехото...
Един програмист бил оставен да забавлява една дама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.
ga6toqda- Брой мнения : 22
Join date : 27.03.2008
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
XHAHXAHXAxhahxhahxhaxhahxahxahxhaxha mnogu dobri !
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Защо трябва да се напиеш и да шофираш като можеш да се напушиш и да летиш !??!
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Мазохистът в ада изпитва райска наслада.
БДЖ- БОЖЕ ДОКАРАЙ МЕ ЖИВ
Съвременна клетва:
"Син да ти се роди, зет да ти доведе"
БДЖ- БОЖЕ ДОКАРАЙ МЕ ЖИВ
Съвременна клетва:
"Син да ти се роди, зет да ти доведе"
Wander- Брой мнения : 79
Join date : 28.03.2008
Местожителство : Нова Загора
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
`~`GoTiN Re4NiK`~`
Чума :Съпруга на китайски.
Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.
seldom happiness :Рядко щастие
Дирижабъл :Човек, който дири жаби!
Лектор :Тор с малък грамаж
Oтделение :Обратното на отумножение
Цигара :Египетският бог Ра е циганин
Часовник :Овен, който знае часа
Просто :Сто професионалиста
Динозавър :Човек, който се завира в дини
Затерица :Малкото на заека и катерицата.
Несесер :Човек, който не ходи по голяма нужда
СПТУ :Сульо и Пульо тръгнали на училище
To be or not to beω :Две пчели или не две пчелиω
Ко Ша Ям :Китайски бездомник
Чу Ли :Китайски ушен лекар
балкон :Кон, с който се ходи на бал.
УНСС :Ум няма, студент става.
гладиатор :човек които глади с радиатор
негьрче :дете което не живее в Гьрция
негьрче :дете което не живее в Гьрция
БДЖ :Боже доведи ме жив
Календар :Подарък, изпуснат в калта.
мажоретка :жена която реди мъже
Буквие :Дума
Станко ле, мори хубава ! :Hey you, Pretty Stanka!
Mariika Seated Herself :Седнала ми е Марийка
Jonny Walker !! :Иване, върви си !!
Багер :Германска баба
Пиратка :Жена - пират
Дианабат :Банята на Диана
My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!!
Тетраедър :големият брат на тетрадребен
Remove-remove! :Мани-мани!
Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански
Геврек :Смъртно ранена питка
Контекст :Текст написан от КОН!!
Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.
CD-ROM :Ром,който продава дискове!
Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си!
Конспиратор :Човек които спира коне!
United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига
Чорбаджия :Човек, който прави чорба
Човекарници :Жилищни блокове
Космонафт :Човек, който си маже космите с нафта.
БДЖ :Благодаря че ни докарахте живи
БДЖ :Бавни държавни железници
Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино
Сърдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.
Уред за летене с 17 букви :на баба ти фарчилото
Хладилник :Бахърдолап
Backstreetboyz :Момчетата се завръщат
Foolish sleeping duck :Тъпа патка заспала!
УНСС :Утре носете съответната сума
Романтика :Възрастен циганин
I'm just asking! :Аз съм просто краля на задниците!
Чума :Съпруга на китайски.
Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.
seldom happiness :Рядко щастие
Дирижабъл :Човек, който дири жаби!
Лектор :Тор с малък грамаж
Oтделение :Обратното на отумножение
Цигара :Египетският бог Ра е циганин
Часовник :Овен, който знае часа
Просто :Сто професионалиста
Динозавър :Човек, който се завира в дини
Затерица :Малкото на заека и катерицата.
Несесер :Човек, който не ходи по голяма нужда
СПТУ :Сульо и Пульо тръгнали на училище
To be or not to beω :Две пчели или не две пчелиω
Ко Ша Ям :Китайски бездомник
Чу Ли :Китайски ушен лекар
балкон :Кон, с който се ходи на бал.
УНСС :Ум няма, студент става.
гладиатор :човек които глади с радиатор
негьрче :дете което не живее в Гьрция
негьрче :дете което не живее в Гьрция
БДЖ :Боже доведи ме жив
Календар :Подарък, изпуснат в калта.
мажоретка :жена която реди мъже
Буквие :Дума
Станко ле, мори хубава ! :Hey you, Pretty Stanka!
Mariika Seated Herself :Седнала ми е Марийка
Jonny Walker !! :Иване, върви си !!
Багер :Германска баба
Пиратка :Жена - пират
Дианабат :Банята на Диана
My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!!
Тетраедър :големият брат на тетрадребен
Remove-remove! :Мани-мани!
Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански
Геврек :Смъртно ранена питка
Контекст :Текст написан от КОН!!
Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.
CD-ROM :Ром,който продава дискове!
Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си!
Конспиратор :Човек които спира коне!
United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига
Чорбаджия :Човек, който прави чорба
Човекарници :Жилищни блокове
Космонафт :Човек, който си маже космите с нафта.
БДЖ :Благодаря че ни докарахте живи
БДЖ :Бавни държавни железници
Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино
Сърдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.
Уред за летене с 17 букви :на баба ти фарчилото
Хладилник :Бахърдолап
Backstreetboyz :Момчетата се завръщат
Foolish sleeping duck :Тъпа патка заспала!
УНСС :Утре носете съответната сума
Романтика :Възрастен циганин
I'm just asking! :Аз съм просто краля на задниците!
Wander- Брой мнения : 79
Join date : 28.03.2008
Местожителство : Нова Загора
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
hxahhxahxhhaxhahxaxhaxhahxhah e ne ne ei teq me razbiha prosto : Затерица :Малкото на заека и катерицата.
негьрче :дете което не живее в Гьрция ; Станко ле, мори хубава ! :Hey you, Pretty Stanka! ; Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански ; United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига ; Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино ; Сърдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.
негьрче :дете което не живее в Гьрция ; Станко ле, мори хубава ! :Hey you, Pretty Stanka! ; Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански ; United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига ; Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино ; Сърдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Пациент: - Не мога да дишам през носа...
Доктора: - Дишайте през устата!
Пациент: - Благодаря... Колко ви дължа?
Доктора: - Десет лева...
-----
- Докторе, боли ме кръста като се навеждам...
- Не се навеждайте! Следващия!
Доктора: - Дишайте през устата!
Пациент: - Благодаря... Колко ви дължа?
Доктора: - Десет лева...
-----
- Докторе, боли ме кръста като се навеждам...
- Не се навеждайте! Следващия!
Wander- Брой мнения : 79
Join date : 28.03.2008
Местожителство : Нова Загора
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Ако нашето лекарство не ви помогне и вие все пак умрете - ние ще ви върнем парите до девет дена след погребението!
black_vi- Брой мнения : 547
Join date : 05.04.2008
Age : 31
Местожителство : kazanlak
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Питали дядо поп дали е грешно да се спи с чужда жена.
-Не е грешно синко. Ама вии не спите!
-Не е грешно синко. Ама вии не спите!
black_vi- Брой мнения : 547
Join date : 05.04.2008
Age : 31
Местожителство : kazanlak
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
~*~SmE6No~*~
* ХУБАВО: жена ти е бременна
ЛОШО : с тризнаци
МНОГО ЛОШО : преди две години си се подложил на вазектомия
* ХУБАВО: жена ти не разговаря с теб
ЛОШО: иска развод
МНОГО ЛОШО: тя е адвокат
* ХУБАВО: синът ти е порастнал
ЛОШО: има връзка с по - възрастна съседка
МНОГО ЛОШО: ти също
* ХУБАВО: синът ти прекарва доста време в стаята си
ЛОШО: там намираш скрити порнофилми
МНОГО ЛОШО: в някои от тях участваш и ти
* ХУБАВО: Мъжът ти най- сетне се е съгласил - стига толкова деца!
ЛОШО: не можеш да намериш противозачатъчните
МНОГО ЛОШО: взела ги е дъщеря ти
* ХУБАВО: мъжът ти рaзбира от мода
ЛОШО: откриваш че той тайно облича дрехите ти
МНОГО ЛОШО: на него му стоят по - добре
* ХУБАВО: обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличките
ЛОШО : тя все те прекъсва
МНОГО ЛОШО: и те поправя
* ХУБАВО: синът ти излиза на първата си среща
ЛОШО: с мъж
МНОГО ЛОШО: който е най-добрият ти приятел
* ХУБАВО: дъщеря ти си намира работа веднага след дипломирането
ЛОШО: като проститутка
МНОГО ЛОШО: някои от твоите колеги са нейни клиенти
МНОГО, МНОГО ЛОШО: Тя изкарва повече от теб
КЛАСИФИКАЦИЯ: всички жени се делят на три категории:
1. красиви
2. верни
3. красиви и верни, но надуваеми
* ХУБАВО: жена ти е бременна
ЛОШО : с тризнаци
МНОГО ЛОШО : преди две години си се подложил на вазектомия
* ХУБАВО: жена ти не разговаря с теб
ЛОШО: иска развод
МНОГО ЛОШО: тя е адвокат
* ХУБАВО: синът ти е порастнал
ЛОШО: има връзка с по - възрастна съседка
МНОГО ЛОШО: ти също
* ХУБАВО: синът ти прекарва доста време в стаята си
ЛОШО: там намираш скрити порнофилми
МНОГО ЛОШО: в някои от тях участваш и ти
* ХУБАВО: Мъжът ти най- сетне се е съгласил - стига толкова деца!
ЛОШО: не можеш да намериш противозачатъчните
МНОГО ЛОШО: взела ги е дъщеря ти
* ХУБАВО: мъжът ти рaзбира от мода
ЛОШО: откриваш че той тайно облича дрехите ти
МНОГО ЛОШО: на него му стоят по - добре
* ХУБАВО: обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличките
ЛОШО : тя все те прекъсва
МНОГО ЛОШО: и те поправя
* ХУБАВО: синът ти излиза на първата си среща
ЛОШО: с мъж
МНОГО ЛОШО: който е най-добрият ти приятел
* ХУБАВО: дъщеря ти си намира работа веднага след дипломирането
ЛОШО: като проститутка
МНОГО ЛОШО: някои от твоите колеги са нейни клиенти
МНОГО, МНОГО ЛОШО: Тя изкарва повече от теб
КЛАСИФИКАЦИЯ: всички жени се делят на три категории:
1. красиви
2. верни
3. красиви и верни, но надуваеми
black_vi- Брой мнения : 547
Join date : 05.04.2008
Age : 31
Местожителство : kazanlak
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Преди Нова година. Оптимистът:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимистът:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалистът:
- Пак ще се напия!
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимистът:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалистът:
- Пак ще се напия!
black_vi- Брой мнения : 547
Join date : 05.04.2008
Age : 31
Местожителство : kazanlak
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Той: Хайде у нас!
Тя: Не!
Той: Два пъти не предлагам!
Тя: Два пъти не отказвам!
**********
Учителката вдига Марийка.
- Марийке , кажи ми 2 диви животни
- Ами лъв-в-в .... и незнам друго !
- Гошко , кажи ми 3 диви животни
- Ами лъв , тигър ... и незнам друго
- Сядаи две... ! Иванчо-о-о-о айде мойто момче , кажи 5 диви животни
- Ами-и-и-и два лъва и три тигъра.
**********
Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
Тя: Не!
Той: Два пъти не предлагам!
Тя: Два пъти не отказвам!
**********
Учителката вдига Марийка.
- Марийке , кажи ми 2 диви животни
- Ами лъв-в-в .... и незнам друго !
- Гошко , кажи ми 3 диви животни
- Ами лъв , тигър ... и незнам друго
- Сядаи две... ! Иванчо-о-о-о айде мойто момче , кажи 5 диви животни
- Ами-и-и-и два лъва и три тигъра.
**********
Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
black_vi- Брой мнения : 547
Join date : 05.04.2008
Age : 31
Местожителство : kazanlak
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Ако не ви е провървяло с жената - помнете, че има и други жени.
Ако ви е провървяло с жената - помнете, че има и други мъже.
Ако ви е провървяло с жената - помнете, че има и други мъже.
Wander- Брой мнения : 79
Join date : 28.03.2008
Местожителство : Нова Загора
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
**********
Директорката влиза в часа и Иванчо вдига ръка:
-Госпожоо,госпожоо !!
(Учителката знае,че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига,но той продължава)
-Госпожоо,госпожоо !!
Директорката се обажда и казва
-Вдигнете Иванчо да видим кво ще каже!
-Айде Иванчо кажи.
-Еее то отиди,аз вечи са насрах!!
**********
- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат...
**********
Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен....
**********
Телефонно обаждане в пожарната: - Ало, пожарната ли е? - Да. - Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия. - И какво? - Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата. - Е? - А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата... - Е? - Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева. - Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща? - Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
**********
Директорката влиза в часа и Иванчо вдига ръка:
-Госпожоо,госпожоо !!
(Учителката знае,че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига,но той продължава)
-Госпожоо,госпожоо !!
Директорката се обажда и казва
-Вдигнете Иванчо да видим кво ще каже!
-Айде Иванчо кажи.
-Еее то отиди,аз вечи са насрах!!
**********
- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат...
**********
Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона - отговаря тя.
-Може ли...,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен....
**********
Телефонно обаждане в пожарната: - Ало, пожарната ли е? - Да. - Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия. - И какво? - Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата. - Е? - А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата... - Е? - Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева. - Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща? - Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
black_vi- Брой мнения : 547
Join date : 05.04.2008
Age : 31
Местожителство : kazanlak
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Защо монахините не носят сутиени, защото Бог държи всичко в ръцете си!
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Иванчо:
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам, Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.
Млада дама тича към полицай и крещи:
- Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда критично и отговаря:
- Наистина ще да е много пиян
Мутра влиза в магазин и иска да му покажат червен плат, ама да не е много дебел, нито много тънък. Продавачката му сваля топ след топ, всички щандове вече са затрупани с платове, когато мутрата най-после си харесва един.
- Колко метра да ви отрежа? - пита продавачката.
- Ами колкото за езичето на ей тази кукла, че бебето вчера го откъсна
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега надясно!
- Аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една пише “Жени”. Влизам, гледам, а то... тоалетна!
Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил. Изумена, блондинката възкликва:
- Господи, не му върви на бедния човечец!
- Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става!
Марийка:
- Знам, Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.
Млада дама тича към полицай и крещи:
- Помощ, помощ, един пиян мъж иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда критично и отговаря:
- Наистина ще да е много пиян
Мутра влиза в магазин и иска да му покажат червен плат, ама да не е много дебел, нито много тънък. Продавачката му сваля топ след топ, всички щандове вече са затрупани с платове, когато мутрата най-после си харесва един.
- Колко метра да ви отрежа? - пита продавачката.
- Ами колкото за езичето на ей тази кукла, че бебето вчера го откъсна
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега надясно!
- Аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една пише “Жени”. Влизам, гледам, а то... тоалетна!
Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки час един човек попада под гумите на автомобил. Изумена, блондинката възкликва:
- Господи, не му върви на бедния човечец!
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва:
- За мен, както обикновено, лайна с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща...
Eдин мъж влиза в аптека и пита:
- Имате ли черни презервативи?
- А защо са ви точно черни? - пита учудено аптекарката.
- Комшията почина и аз искам да изкажа съболезнованията си на жена му!
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ами, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Кекс, детето ми.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра, миличко?
- Ами, облизах глазурата от дивана.
- Скъпа, тялото ти е като храм!
- Съжалявам! За днес службата приключи...
Първата брачна нощ на двама влюбени била като в църква ...
Тя се саблякля .... той се прекръстил
Той се саблякъл .... тя се прекръстила
Отиват Хасан и Айше на забава. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше вър`и тука да танцуваме, ма!
- Не мога Асане, х`апсулютну съм уморена!
- Айше, вър` тука! Щ`ти вкарам един, ма!
- Е, щом тъй любезну мъ каниш...
- За мен, както обикновено, лайна с праз.
Другата:
- А за мен същото, но без праз - имам среща...
Eдин мъж влиза в аптека и пита:
- Имате ли черни презервативи?
- А защо са ви точно черни? - пита учудено аптекарката.
- Комшията почина и аз искам да изкажа съболезнованията си на жена му!
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ами, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Кекс, детето ми.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра, миличко?
- Ами, облизах глазурата от дивана.
- Скъпа, тялото ти е като храм!
- Съжалявам! За днес службата приключи...
Първата брачна нощ на двама влюбени била като в църква ...
Тя се саблякля .... той се прекръстил
Той се саблякъл .... тя се прекръстила
Отиват Хасан и Айше на забава. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше вър`и тука да танцуваме, ма!
- Не мога Асане, х`апсулютну съм уморена!
- Айше, вър` тука! Щ`ти вкарам един, ма!
- Е, щом тъй любезну мъ каниш...
Re: Тук в тази тема пишете вицове и други смехории !!!
Тичали из гората скункса и зайо,обаче един срещу друг и се сблъскали.
Пръв се свестил зайо и запитал:
-Кой съм аз?
Скункса също се свестил и му казал ми ти си едно такова бяло,пухкаво,
с рошава опашка...
Зайо отвърнал:
Леле!-сигурно съм заек...А ти си едно такова космато,миризливо и с една ивица отзад...
А скункса:
Леле!-Сигурно съм гъз!!
MN se smqh na tozi
Пръв се свестил зайо и запитал:
-Кой съм аз?
Скункса също се свестил и му казал ми ти си едно такова бяло,пухкаво,
с рошава опашка...
Зайо отвърнал:
Леле!-сигурно съм заек...А ти си едно такова космато,миризливо и с една ивица отзад...
А скункса:
Леле!-Сигурно съм гъз!!
MN se smqh na tozi
black_vi- Брой мнения : 547
Join date : 05.04.2008
Age : 31
Местожителство : kazanlak
Страница 4 от 4 • 1, 2, 3, 4
Страница 4 от 4
Права за този форум:
Не Можете да отговаряте на темите
|
|